Ascoltando random le canzoni di iTunes.
L'ultima mezz'ora di cazzeggio prima di andare dal dentista, forse è l'ultimo step di questo cammino tortuoso, forse la guerra civile che mi si è scatenata in bocca si placherà.
E' Dolores che canta adesso.
Ode to my family.
E' stato come un vortice, tornare a quasi 10 anni fa.
Se c'è una cosa che la mia mente sa far bene sono i salti temporali e le divagazioni.
Mi ricordo scritte gialle e blu.
Una grande M rossa e quel pagliaccio inquietante all'entrata.
La gita di terza superiore.
Non avevo ancora 16 anni.
Sotto il nostro alberghetto c'erano "passeggiatrici", Block Buster e McDonald..tutta vita!
Dovevamo sbronzarci.
Era deciso.
Troppo tardi per cercare un pub.

Il corridoio con la moquette rossa e gli ascensori grigi.
A volte i colori sono un'ossessione.
Non so se adesso sia così, ma l'unica cosa che trovammo con un po' di gradi al Mac fu la birra, anzi la Nastro Azzurro.
A me non piace la Nastro Azzurro.
L'ho scoperto dopo.
Entriamo con il sorriso a mille denti.
Quello che esiste solo in certe occasioni.
Collettone di spiccioli e ci facciamo dare un vassoio con 10 birre medie, - promesso, il vassoio lo riportiamo domani -
Questa era la canzone.
Mentre la tipa le spillava mi guardavo in giro e canticchiavo.
Dolores.
Flusso di pensieri dietro alle note.
Dolci ricordi.
A volte vorrei tornare indietro nel tempo, fortissimamente vorrei.
Quando penso ai numeri mi prende male.
Odio la matematica anche nei giri di pensieri.
Ad agosto compirò 27 anni.
I miei genitori 30 anni di matrimonio.
V, la mia little sister taglierà il traguardo della maggiore età.
Sento il peso del tempo che mi scorre addosso.
Sento un fastidioso bisogno di quel qualcosa che ancora non mi è dato di trovare.
Stai forse cercando male D.?
Se perdi qualcosa non necessariamente devi cercarlo sotto la luce.
Ma, in sostanza, tu...non hai perso niente.

D.

Questa settimana ho la macchina per andare a lavoro.
B. ha l'influenza e in cambio di un pieno e la promessa di non andare troppo forte posso usare la Micra.
Ed è mentre tornavo a casa che nella radio girava una vecchia canzone di Samuele Bersani, una di quelle che personalmente ascolto sempre volentieri.

"Troppo cerebrale per capire che si può star bene senza calpestare il cuore
ci si passa sopra almeno due o tre volte i piedi come sulle aiuole.."

Quante cose mi sono venute in mente.
Milioni.
Su di me.
Su altre persone.

Tipo domenica ero comodomente "svaccata" sul divano, con un abbiocco da guinnes.
Voglia di uscire 0..però una telefonata interrotta dai singhiozzi ma ha scaraventata giù, in camera, in bagno e poi in macchina per andare a "sistemare" cose.
Che poi, cosa posso io al cospetto di un cuore infranto, se non silenzi e parole di conforto?
Un cruda verità: bene o male passerà.
Farà male, ma l'unica soluzione è aspettare che scivoli via, specialmente se per alcune persone la situazione non sembra possa cambiare.

"Leviamo via il tappeto e poi mettiamoci dei pattini per scivolare meglio sopra l'odio
Torre di controllo, aiuto, sto finendo l'aria dentro al serbatoio.."

Ho ascoltato, senza parlare, guidavo piano e fumavo.
Non ci sono consigli in certe situazioni, nessun consiglio suona buono alle orecchie di un innamorato respinto.

Guidare mi rilassa, a volte.

Non potevo dire che io immaginavo una fine così
E' troppo come un "te lo avevo detto"..e in tutta sincerità è una frase che odio.

Passata la bufera la serata è proseguita in maniera strana.
Fatta di silenzi e parole appena pronunciate.
Ha continuato il suo corso tra parole, abbracci, sorrisi, bevute e pianti.
Pianti che non mi aspettavo, e di fronte al quale davvero mi sentivo...spiazzata.

Ho immaginato anche una possibile scena.
Ero sullo scalino davanti al pub che fumavo una siga, e la mia attenzione più di una volta è caduta su un ragazzo al telefono.
Era lì questo biondino sui 25 anni, nemmeno troppo male, con il suo cellulare tra le mano e l'orecchio.
Sono stati i gesti a far volare la mia fantasia.
Il suo girare intorno al solito punto.
Sorrisi abbozzati.
Occhi felici.
Ogni tanto batteva la scarpa sul cordolo del marciapiede.
Come se fosse in ansia.
Come se il suo cuore battesse all'impazzata.
E ancora piccoli sorrisi e parole sempre più sussurrate.
Mi sono girata, e ho detto a Mino " Vedi quel tipo? Secondo me è al telefono con la sua ragazza...ha le tipiche movenze della telefonata - mi ami ma quanto mi ami - "
"Immagina lei, chissà cosa fa, dove guarda, se stringe il cuscino forte o se invece sotto l'occhio invidioso e i sorrisini delle amiche si allontanata un secondo, così per vivere quei minuti in un'altra dimensione"

Mi sono fatta uno spezzone di film, perchè improvvisamente ho collegato i due avvenimenti della serata, un cuore infranto, e uno che probabilmente batteva in perfetta sintonia con un altro, ma non è detto che la mia immaginazione abbia azzeccato.

Quante parole al vento D?

Ma non è forse marchiato con lo spray sotto quel cavalcavia?

TUTTO IL RESTO E' VENTO

D.

Da quando li ho sentiti per la prima volta è stato amore folle.
Amo i Baustelle.
Le parole.
La musica.
Lo stile.
Il nuovo album "Amen" è un misto tra poesia, citazioni e armonici pensieri.
La mia preferita in assoluto e "Baudelaire", non mi stanco mai di ascoltarla, meglio se il volume è al massimo, così non sento fino a che punto riesco a stonare...
La canzone del post però, ha un valore particolare, molto particolare..

Enjoy it

Una canzone nata contro il panico. Un esorcismo. Un tocco di voodoo. Un modo per allontanare il baratro. Senza ansiolitici. Senza lo xanax. Come cani in autostrada. Come in cerca della roba. Avere la visione della morte. Fottere tutto e naufragare. Mettere gli stivali e farli andare. Correre per non arrivare. Amare il rogo. Amare il suo bruciare. Sopra il palco illuminato. O nel deserto. Mettersi a cantare. Un inno rock and roll à la Lee Hazlewood. Una canzone nata contro il panico. Contro l'angoscia e la carestia. Una preghiera contro l'inquietudine. Contro l'orrore e il vuoto quotidiano. Come santi sebastiani. Come bestie sugli altari. Avere la visione della morte. Fottere tutto e naufragare. Mettere gli stivali e farli andare. Correre per non arrivare. Amare il rogo. Amare il suo bruciare. Sopra il palco illuminato. O nel deserto. Mettersi a cantare. Una canzone country contro il panico.

- Baustelle -

Pochi giorni, poi anche febbraio finirà.
It's a beatiful lie, it's so perfetc tonight!
Erano le uniche cose che avrei dovuto dedicarti.
Ci pensavo giorni fa.
Oggi è stato lampante.
Mai avrei pensato che ti saresti riaffacciato nella mia vita.
Mai così.
Mani tremanti e totale svarionamento per 30 minuti.
Benedetta pausa pranzo, arrivata in tempo a salvarmi.
"..probabilmente non ti interessa.."
E' una fottuta e vile ammissione di colpa, dopo 20 giorni esatti, tu realizzi la boiata commessa.
E poi non rispondi al mio voler sapere, bene, complimenti...
Taci per altri 20 giorni e poi con un altro escamotage (il bonus del nuovo numero te lo sei giocato, remember) ritorna.
Giusto quando mi rialzo dalle botte tremende, dai terremoti che scaturisci.
".almeno so che stai bene..", ma che cazzo significa?
Vorrei prenderti a manate!
Vaffanculo al tuo rinnovato silenzio!

D.

ImMaGiNe DeViAnT_aRt

Mani ghiaccissime.
Come ieri.
Ieri.
Che giorno era ieri?
Questa settimana è volata, volata via in un battito di ciglia.
La scorsa si era incollata al calendario, e questa è saltata senza passare nemmeno dal via.
Do you need somebody?
Do you love somebody?
Conosco una persona che risponderebbe sì a queste domande.
Che da un po' ha il cuore sotto i piedi.
Una condizione strana.
Quando ci si accorge, come ci si accorge che ogni tentativo sembra essere vano?
Non lo so.
Non lo so più.
L'unica "certezza" che ho, è che dopo tanto pensare il gesto è stato fatto.
Ero lì anche io come supporto.
Ci vestiamo di nero ( sai che novità per la D.) e ci tingiamo le mani di rosso vernice.
E' quello che ho pensato.
Tutt'ora son convinta che sia stata una bella serata, e che sia stata la cosa giusta.
Se qualcuno lo avesse fatto per me..boh, avrei mollato tutto e via.
Non si possono tirare calci in bocca a chi viene con il cuore in mano.
Io.
Io non avrei avuto tutto quel coraggio.
Tutta quella forza.
Io mi abbatto, preferisco rifugiarmi..o scappare.
E invece no, in queste settimane ho visto una persona a me cara, combattere con tutte le forze e le idee possibili, per riprendersi l'aria e tornare a respirare.
Perchè la persona che ami con tutto te stesso è il sole che scalda la tua vita.
E si sa, troppi giorni senza sole, le creature muoiono...
E' da ieri che sto ascoltando "love never dies".

Le coincidenze non esistono.
Quando troppe cose coincidono, non sono più coincidenze.
Quando troppe cose coincidono devi avere una visione onirica dei fatti.
E' così che si sopravvive.

Ho la febbre.
Ma non quella che ti pianta nel letto tra deliri e sudori.
Una schifosissima febbriciattola.
Postumo del week-end senza dubbio.
Sabato e Domenica a Bologna.
Bologna la Rossa.
Bologna dei troppi chilometri a piedi.
Bolgna di un fine settimana al massimo.
Bologna a trovare Elena.
Bologna bagnata.
Bologna del mercatino.
La montagnola.
Pioggia a catinelle e guanti che cercavo da tempo.
Bologna dei loggiati.
Delle passeggiate.
Bologna delle Torri.
Bologna di Via Zamboni
Bologna che nonostante tutto non mi ricordo le vie.
Bologna delle persone incrociate, incontrate, scontrate, guardate.
Bologna della pizza al taglio.
Bologna di Beck's, Dub e Primitivo.
Le patate arrosto che erano calde solo in cima.
Bologna che non puoi aprire bocca che ti sgamano la "toscanità".
Bologna del Transilvania con Giulia e Martina.
Bologna di un dj devoto al metal e poco ai System..
Bologna dei furti.
Sparisce la macchina fotografica e il portafoglio.
Vaffanculo ladro!
Bologna dei pischelli.
Bologna della botta immensa.
Bologna e per due giorni mi sono butta via dal ridere.
Bologna della stazione, e dei treni, piazzale Est, Ovest..
Bologna e il week-end che mi serviva.
Sono ancora stanca morta.
Sono mezza malata.
Ma quanta ne è valsa la pena.
Tanta.

No. 40
Questa giornata lavorativa sta passando lenta.
Troppo lenta.
Oggi pausa alle 15, più merenda che pranzo.
Questa mattina ho avuto come l'impressione che si fossero radunate le teste d'uovo, tanto per essere cortese...
Ma non mi va di pensarci, per quanto abbiano leggermente minato le prime ore della mia giornata.

In realtà non mi va di pensare a niente.
Chi riesce a farlo?
Non la D.

E' tanto che non curo una cosa.
Chissà se riuscirò a finire per Marzo.
Ma era Marzo?
Troppo tempo è passato dall'ultimo pensiero trascritto.
Rosso sangue su quadretti piccoli.
Eppure mi piaceva tanto come idea.
Vedevo i colori.
Sentivo gli odori.
Percepivo tutto di quella mia esplosione creativa.
Vabbè, al limite sarà un nuovo inquilino nella cartella "bozze" del mio pc.

Ho mal di testa.
Perfetto.
Sono solo le 14:30.
Devo solo arrivare a stasera alle 21...

Di nuovo un compleanno.
Dopo la sbronza di ieri però, brinderò solo una volta..

E di nuovo parole non hanno senso.
Scivola tutto come la matita nera con le lacrime.

Da quanto non piangi D.?

Click.

E' come se quel barattolo fosse esploso tra le mie mani.
E' la pesante sensazione che ho in questo momento.
Centinaia.
Minuscoli.
Appuntiti.
Pezzetti di vetro tra i palmi.
Pizzicano.
Come il mio naso.
E pensare che sabato scorso ero in pace dei sensi a migliaia di kilometri.
Sotto il cielo egiziano.
Avrei tanto da dire, ma poca ispirazione per farlo.
Verrà poi il racconto di quei giorni.
A distanza di una settimana ho una schifosissima influenza.
Voce alla Rispoli.
Naso intasato.
Gola in fiamme.
Tosse da vecchietta.
Ho una delusione nei pensieri.
Gran giramento di scatole.
D. la tranquillità non è nel tuo dna.